Otroci v našem življenju postanejo najlažje dostopen objekt, h kateremu so usmerjene reakcije na situacije, v katerih nas nekdo “ni spoštoval” ali upoštevalKot starši smo se gotovo že soočili s stanjem, ko želimo, da bi otrok počel nekaj povsem drugega, kot počne. Toda starševska nemoč sploh ni produktivna: ko v nas zavre in imamo vsega dovolj, posežemo po najbolj znanih, a žal pogosto najbolj uničujočih vzorcih.
Najpogosteje ponavljamo dejanja in besede, ki smo jih sami slišali kot otroci in ki so nas tako zelo prizadele, da so za vedno ostale zapisane v globinah našega spomina. Zdaj v vrsti čakajo, da se vse ponovi pri naslednji generaciji.
Preberite še:
Zakaj se koncepta “priden otrok” in “vzgoja” med seboj ne podpirata?
Asertivnost do otrok
Asertivnost do otrok je tako zahtevna, ker, kot pravi Agnieszka Stein, problem ponavadi tiči v našem odnosu, ne z njimi, temveč z drugimi odraslimi osebami v našem življenju in okolici.
Če pozorno pogledamo, se lahko izkaže, da trpimo ne zaradi tega, kar počnejo otroci, temveč zato, ker smo ogromno energije izgubili v odnosu z možem oz. ženo, starši in taščami oz. tasti, s sodelavci, sosedi, gospo iz trgovine ali mimoidočim na ulici. Če so tam naše meje na različne načine načete in ne vemo, kako poskrbeti zase v takih situacijah, otroci v našem življenju postanejo najlažje dostopen objekt, h kateremu so usmerjene reakcije na situacije, v katerih nas nekdo ni spoštoval ali upošteval.
Preberite še:
“Priden” – beseda, ki sem jo vrgel iz besednjaka!
Zato si končno želimo najti mesto, kjer se življenje odvija po naših željah. In kjer si bo pretirano stimuliran in preobremenjen živčni sistem končno lahko oddahnil. Trenutek, v katerem začnemo na otroke kričati ali jih za nekaj označevati, lahko pokaže, da so nam pošle zaloge. Zato se je, preden odpremo usta, da bi otroku povedali, da je “poreden” (nesprejemljiv, da ne dosega pričakovanj in da ni tak, kot bi moral biti), vredno vprašati, za kaj v tej situaciji pravzaprav gre. In za kaj gre otroku, da se ne bi zadrževali pri tem, kar je zunaj: vedenju.
Sporočanje meja otrokom
Če je vir težave kronična izčrpanost, moramo premisliti o celotni strukturi dneva, količini spanja in virih pretiranega pritiska v našem življenju. Preverite, kaj lahko opustite in na čigavo pomoč lahko računate.
Če ne počnemo vsega z zadnjimi močmi, imamo dostop do raznolikih oblik, s pomočjo katerih lahko otrokom predstavimo njihove meje. Lažje bo doma, kjer otroci slišijo veliko besed, kot so “Rad te imam”, “Pomemben si mi”, “Imam čas zate”, “Rad preživljam čas s teboj”, “Zanima me, kaj počneš”. Pomembo je tudi, da besede izkusijo prek dejanj.
Preberite še:
Če bomo ravnale tako, kot ti dve svetnici, bomo dobro vzgojile svoje otroke
Ko je otrokovo početje res v nasprotju s tem, kar bi v tistem trenutku želeli, imamo na voljo različne možnosti. Otrok bo lažje razumel, česa ne sme početi, če mu boste povedali tudi, kaj lahko počne. “Če se želiš igrati z vodo, to prosim, da to počneš na dvorišču.” Podobno bo, če pozna razlog: “Če boš skakal po stolu, se lahko prevrneš in se poškoduješ. Skačeš lahko po …” Smiselno je tudi, da povemo, kaj in kdaj je mogoče. “Zdaj se ne morem igrati, toda ko pojemo večerjo, se bom z veseljem poigrala s tabo.”
Pokazati empatijo
Otroci morajo vedeti, da naše izbire in meje ne pomenijo, da jih zavračamo, da nočemo njihove družbe, da jih nimamo radi. Če jim ne damo vedeti, da upoštevamo njihove občutke in želje tudi tedaj, ko jih ne moremo izpolniti, lahko naše geste in besede zelo hitro doživijo na napačen način. Večja čustva, kot spremljajo otroka, tem večjo empatijo moramo pokazati, kadar mora sprejeti naš “ne”. “Vidim, da je to zate pomembno”.
Vedno moramo najprej preveriti, ali je vedenje, ki ga od otroka pričakujemo, zanj sploh mogoče. Ali lahko triletnik celo uro sedi v tišini in petletnik ne poje piškotov, ki ležijo na mizi? Če se okrog otroka dogaja preveč in je zato začel kričati ali tepsti, zadošča, da zamenjamo okolje in zmanjšamo število dražljajev. Popolnoma nemogoče je, da bi otrok prenehal jokati na ukaz. Za to namreč potrebuje našo skrb in bližino. Na tem mestu lahko besede “Tu sem s tabo. Lahko računaš name” precej pomagajo.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevod in priredba: Jezikovno Mesto.
Preberite še:
Krščanski spreobrnjenec iz Irana: “Sveto pismo je vse, kar imam”
Preberite še:
5 predlogov za može, s katerimi lahko postanete izvrsten zet
Preberite še:
Povej mi, kakšna je tvoja hiša, in povem ti, kdo si
