Kako besede, ki jih starši pogosto namenjamo najstnikom, vplivajo na družinske odnose?
Zaprta vrata kot obramba najstnika
"A sam nimaš rok?", "Nisem tvoja služkinja!", "Nisi sam na svetu!", "Čez nekaj let se boš spomnil mojih besed!", "Samo po obveznostih hodim", "A ne govorim slovensko?", "Kakšno štalo imaš v sobi!", "Daj mi mir!", "Ko boš imel svoje otroke, boš videl!", "Čez nekaj let mi boš hvaležen!" in tako dalje.
Kako bi se počutili, če bi nekdo tako govoril z nami? Dvomim, da bi nas takšne besede napolnile z energijo in entuziazmom za sodelovanje. Pomislite, kaj bi se zgodilo, če bi takšne besede uporabljali v službi ali pa s prijatelji. Verjetno bi se ti odnosi kaj hitro končali.
Te predvidljive in ponavljajoče se besedne zveze najstnik zlahka ugane vnaprej. Morda je to razlog, zakaj so vrata v njegovo sobo običajno zaprta? Ta vrata so pogosto edina obramba pred obsojanjem in sarkazmom.
Mladostnik ob poslušanju ukazov, prepovedi, izjav in povzetkov o sebi prevzame določeno vlogo. Ko sliši komentarje o tem, kako pozno vstaja, kako razmetana je njegova soba in kako veš čas preždi za računalnikom, bo s tem verjetno nadaljeval.
Kako naj mlad človek ob takšnih besedah spregovori o svojih čustvih in izkušnjah, če od mame in očeta ne sliši vprašanj, kot so: "Kako si?", "Kaj si želiš?", "Kaj te zanima?", "Česa se najbolj bojiš?" Najstnik bo z nami pripravljen deliti tisto, kar mu je pomembno, le takrat, ko je prepričan, da bo to, kar bo povedal, slišano in sprejeto in da ga bodo starši vsaj poskušali razumeti.
Mama ni žrtev
Zgoraj omenjene "nedolžne fraze" zgolj ustvarjajo občutek krivde v gospodinjstvu.
"Nisem tvoja služkinja." Te besede nam sporočajo, da mama počne stvari, ki jih ne želi, da bi lahko pozneje o tem opomnila preostale člane gospodinjstva. Težko je razumeti logiko tega dejanja.
Če smo odrasli, ki poskušamo sami voditi svoje življenje, lahko domnevamo, da sprejemamo odločitve, ki so v skladu z našimi vrednotami in potrebami. Če načrtno počnemo tisto, kar nočemo, in potem to drugim očitamo, potem nekaj ni v redu.
Pobiranje mokre brisače s tal še ne pomeni, da sem služkinja. Navsezadnje lahko svojega najstnika vljudno opozorim: "Prosim, poberi brisačo s tal." Le tak stavek ima možnost, da se usliši. Brez pridiganja, poniževanja in delanja iz sebe mučenika našega gospodinjstva.
Da bi mladostnik želel sodelovati z nami, mu moramo dati vedeti, da ga spoštujemo, sprejemamo in mu verjamemo. Da je za nas, starše, pomemben in da nas zanima, kaj misli, čuti in govori.
Pomembno je, kdo si, ne koliko si naredil
To ne pomeni, da si kot mama ne zaslužite skrbi in spoštovanja. Ravno obratno! Naučiti se morate, kako se ne pustiti izkoriščati in kako ne presegati meja lastnih zmožnosti.
Kadar ne zmoremo poskrbeti zase, začnemo igrati vlogo žrtve. Žrtev se zgolj pritožuje nad svojo nesrečo, pri tem pa kar naprej ponavlja običajne vzorce in pričakuje, da nam bo nekdo priskočil na pomoč. Nihče pa nima moči, da bi nas rešil nesrečnega življenja, ki si ga sami ustvarjamo, če sami lasten obstoj omejimo na funkcijo "gospodinjskega robota".
Če se naučimo videti sebe, svoje potrebe in meje, potem nam takšnih gledalcev in poslušalcev ne bo potrebno več iskati. Začnimo se torej ceniti ne glede na to, koliko smo čez dan naredili sami ali koliko so (ali ne) naredili drugi. Takrat bomo ustvarili prostor za veselje do življenja, pa tudi za razvoj družinskih vezi, ki temeljijo na razumevanju in globokem spoštovanju.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Veronika Snoj.
