Misel bralke:
On pravi, da če ne bo imel rad sebe, tudi drugih ne bo mogel imeti. Da če ne bo poskrbel zase, tudi za druge ne bo mogel. Omenja, da morava biti najprej zadovoljna kot posameznika, šele nato lahko zgradiva dober odnos. Meni to zveni še kar v redu, samo v praksi ga pa pogoto doživljam kot egoista. Zato se večkrat skregava. Jaz najprej razmišljam o naju, šele nato o sebi, on pa obratno.
Nataša
Zakonska in družinska terapevta Drago in Sara Jerebic:
Pogosto pari vprašajo, kaj naj naredijo, da se prebijejo skozi boleče partnerske konflikte in da končno nastopi bolj mirno obdobje. Prva in najpreprostejša smernica je, da lastna dejanja in vedenja preverjajo skozi sito, ali bi to koristilo odnosu. Če bi to koristilo njemu samemu, se večina posameznikov že tako in tako vpraša, zato je treba zavestno vključiti še ta drugi kriterij.
Primer: ona bi bila užaljena, zavila bi se v molk in tako kaznovala moža ter zdravila lastne rane. Zdi se ji, da ima za to vso pravico, ker se je mož zares neprimerno vedel. Ko pa ji ponudimo preverjanje glede na to, ali bo to koristilo njunemu odnosu – pa ni več tako prepričana, da bi to bilo prav. Tako ostane v odnosu, obvlada sebe in z umirjenim tonom pove možu, da jo je prizadelo in da ji je težko.
To se morda komu zdi naivno in nerealno. Nekdo drug ob tem lahko dobi občutek, da se tako vede žena, ki jo je strah, da jo bo mož zapustil. Če nekdo dela v korist odnosa, bo morda na prvi pogled zares videti, da popušča in dela sebi v škodo, dejansko pa bo zaradi zmožnosti videti širši kontekst – korist odnosa – deloval obvladano, neimpulzivno in spravljivo.
V korist odnosa pa ne pomeni, da eden vedno samo popušča. Ampak ravno zaradi odnosa včasih tudi določeno situacijo zaostrimo in smo zahtevni. Žena terja, da se gre mož zdravit. Mož ne želi nečesa pomesti pod preprogo in terja od žene, da prevzame odgovornost za neprimerno dejanje. Odnosu namreč ne koristi alkohol in "grbine" pod preprogo.
Zato vas vabiva, da razmislite, kaj bi koristilo vajinemu odnosu. Kako bi bile videti vajine reakcije v najpogostejših konfliktnih situacijah, če bi v ospredje postavili odnos? Če bomo o tem razmišljali šele takrat, ko pride do "vrelišča", bomo najverjetneje reagirali, kot smo navajeni. Če pa kot smučarji na štartu vizualiziramo potek proge, vsak zavoj posebej, potem je večja možnost, da bo prihodnjemu konfliktu sledil drugačen zaključek.
Prispevek je bil najprej objavljen v Naši družini, prilogi tednika Družina.
